知人がしている老犬ハウス『はまじいの家』に４時間預けて、用事をすませた。
元気ならストレスになるけど。ほぼボケてしまったから、預けることもできる。 これからもお願いできるから、はまじいの家の存在、ありがたいなあ、と心から思った。

でもその夜１１時半すぎて、きらりがとつぜんカメみたいにひっくり返ったまま、
あがいてあがいて、

それは階段から落ちたあの日と同じなんだけど、それよりもっとすごくて、
だっこしたら、足もピーンとつっぱって。

おさまったあとも、脳が興奮状態で、ものすごい速さでうろうろしまくり、水の器も見えていないごとく乗り越えて歩く。これはおかしい、と思っていたら二度目の発作。
泡をふく。

一旦治ってももう、起きる立つはできず、緩い痙攣も止まらず、息遣いも苦しそうで、
朝、動物病院があいたらーーと思っていて、はたと北摂夜間救急動物病院の存在を思い出し、
電話して連れていった。

つぎつぎと、ワンニャンが、飼い主にだかれて訪れる。
きらりは、痙攣止め点滴2本打ったけどおさまらず（きゃんきゃーんと扉越しに声がきこえる）
医師に呼ばれて、安定剤の点滴をしますよ、と。
７時、なんとか落ち着いたから、と連れて帰る。
それでも小さな声で、キャンキャンと間欠的に鳴き、苦しそうで、ピクリピクリ、と一定のリズムで体が動く。 
かかりつけに行くようにと救急で言われていたので、夕方からいばらき動物病院へ。
ずっと小さいころからなじみの女医さんに、
「たぶん、脳腫瘍でしょう」といわれた。脳圧を下げる点滴をしてもらって夜に帰宅。
まあ、ふらっふらになってしまった。

そして、昨日、午前中は ピクリピクリと、発作のあとよりは小さく、それでもまだ動いていたけど、
午後からはそれもなく、首はもうぐらんぐらんで、死んでる？と思うくらい。
シリンジで水を飲ませると、ほとんどは口の外に流れるけれど、たまに コクッと飲み込む音。
だっこしたまま、親しい友人たちにラインしまくり（じっと見ているのは耐え難く）
おしっこが出ないと最後苦しむよ、といわれていたから、
２１時におしっこがでて、よかった〜、と手帳に記入。
そのまま、手帳をめくって、きらりのことを書いているたびに読んで過去をなぞり、
ラインやメールのやりとりを、腕にだいたまま（何しろ１キロだから、まったく負担ではない）
やっていた。へんだけど、瀕死のワンを看ているというより、

ふつうにだっこして、メールしてるような気持ちで。
でも、心臓が丈夫だから死んでいないだけで、ほとんど脳死状態、とは思っていた。
実際、生きているとわかるのは、まれにまぶたが動く、
集中したらかすかに（！）心臓が動いているのがわかる、そんな程度。

水もシリンジで与えて、でも９時過ぎたころにはもう飲み込んだ感触なく、
いったいわたしは過去なぞりばかりに気をむけて、なにやってんだ・・・。
腕のなかの存在は、当たり前に生きているワンのように、なにも心配していなかった。
きらり、大好きだよ。きらりありがとうね。きらりはたからものだよ。
一度だけ鼻と鼻をつきあわせて（もちろんきらりはもう昏睡状態で、わたしが自分の手できらりの頭を支えて）そういった。
２１時半、 手帳を読みつつ、ふと気になってきらりを見た。
もう死んでいた。今、って感じではなく、少し時間の経過を感じた。
知らない間に逝ってしまって、じっと見つめていなかった自分は馬鹿かと思う。
９時におしっこが出た時が死んだときかもしれないけど、
ふつうに腕の中に抱えたまま、テイッシュで拭いて、また抱っこしなおして。

まったく気づかなかった。
一回だけ、小さくキャンキャンとないた。そのときかもしれない。
大好きだよ、と声をかけたときは、なにかしら気配があって（もう覚えていない）、
それで声をかけたと思うんだけど、うろ覚え。

後悔すると辛すぎるから、なるべく考えないようにしている。
昨夜のきらり看取っていないこと、もうひとつは階段からわたしのせいでまっさかさまに落ちたこと。
脳腫瘍はいつからだったのか。
でもボケのような徘徊や、車に乗せるとギャンギャンなくのも、いろんなおかしなこと、心配してばかりだったいろんなこと、すべてがそれからきていたとわかったのは、よかった。

今はまだ心がついていけてないのかも。
このまま、ペットロスにならずに乗り越えていけるのか、
こればかりはわからないけど、胸に大きな悲しみの袋があって、それが破れないようにむりに抑えている気はする。
１６歳と５ヶ月にあと２日、で亡くなって、それが１７歳まで生きてくれたとしても、
わたしにとってたいした長さの差ではなくて、年齢的にその日は近いとは思っていた。
でも、正直２月まではシャンシャンに元気で、老犬とは思えないくらいだったので、
楽観的だったかな・

ほんと、悲しみを必死で抑えているのがほんとうのところで、悲しみの袋をちょっと破ったら、
そこからたいへんなことになると、自分でがまんしている。

でも必ずこんな日はくる。人もペットも。
きらり、１６年間、ありがとう。
とくにカイくんが死んでからの９年間、一人と一匹、べたべたに大好きだったから、
きらりは幸せなワンといつも思っていたから、
それだけは、きらりもわかってくれていると思う💝

３月２日の夜。

２ヶ月前のきらり。このきらりがたった２ヶ月でこの世を去るなんて、

だれが思うだろう。

すぐでもいっしょに散歩に行きたい。 

 

とネットで調べたけど、虫系なら痒いらしい。それはない。
で、もしかしたらヘルペスかな？　としらないなりに思っていて、
今日、近くの内科に行ってきた。
電話で診察予約をとるときに、「だいぶひどいから、皮膚科に」と薦められたんだけど、
皮膚科は遠いし、
心のどこかに、まだ毒虫説があったから、とにかく診てもらった。
先生、迷いもなく「ヘルペス」って診断。
飲み薬、塗り薬、とんぷくも出て、これで安心。
痛みって、人によって耐えられるレベルはちがうと思うけど、
今のところ夜中に痛いなーって思う程度で、日常生活に支障はない。
でも、正直この半月ほど、すごくしんどくてしんどくて、夕方には眠くて起きてられない。
しんどかったらすぐに寝よう

きらり、低め安定の連休中は、ゆるゆると、９月に出る予定の作品の加筆。
ほぼできたし、たごもりのりこさんの絵も楽しみ。
幸せだなあ、って思える